Er komt een brunette bij de dokter en ze zegt" dokter mijn hele lichaam doet zeer!, echt alles wat ik aanraak" zegt de dokter dat kan niet, maar laat maar zien!" Dus de brunette raakt haar elleboog aan en gilt het uit van de pijn. Daarna raakt ze haar enkel aan en weer schreeuwt ze het uit. Dokter "je bent van jezelf geen brunette he?" zegt ze "nee, van nature ben ik blond". "dacht ik al zegt de dokter, want je vinger is gebroken!!".
"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?""Als badkuip.""Tjonge, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me vol lopen....."
een belg en een hollander staan op een flatgebouw
de hollander valt, de belg roept:heb je pijn ,leef je nog?hollander:neen ik heb niks
belg:hoe kan dat ?ik ben nog aan het vallen zei de hollander
er liepen twee oenen op straat zegt de een tegen de ander er loopt een mier op je ijsje. ja, nou en een mier heeft ook recht op wintersport
Het was etenstijd in het vliegtuig. "Wilt u iets eten?" vroeg de stewardess aan een man. "Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij."Uit ja of nee." zegt de stewardess.
Toen ik gisteravond thuis kwam vroeg mijn vrouw of ik met haar wilde uitgaan naar een dure tent.....
Dus nam ik haar mee naar het benzinestation !
zeit ge ne kapstok? nee?
dan ga ik het niet aan uwe neus hange!!
wat zegt 999 tik en 1 keer tok?
een duizendpoot met een houten poot.
Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een
beetje liggen knuffelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens
vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"
Er staan twee domme blondjes elk aan een andere kant van de weg. Het ene blondje vraagt hoe kom ik aan de andere kant van de weg? Dommie zegt het andere blondje je staat toch al aan de andere kant!’’
Jantje komt op school en ziet dat juffrouw een mooie rode roos in
haar decolleté draagt. Hij vraagt aan de juffrouw: "Juffrouw, drinkt
die roos melk of water?" "Water, natuurlijk." antwoordt de juffrouw."Gôh," zegt Jantje, "dan zit er zeker een heel lange steel aan!"
een vrouw heeft een kamer gehuurd in een hotel maar een tijdje later klaagt ze bij de hoteleigenaar :het krioelt van de kakkerlakken achter het behang antwoordt de hotel eigenaar ik snap niet wat u achter mijn behang doet
Een directeur zegt tegen zijn secretaresse:"Uw hersenen zitten in uw vagina!" De secretaresse gaat naar huis. De volgende dag belt ze naar haar baas:"Ja,sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken want ik heb een hersenbloeding."
Vraag: Het is geel en je ziet het niet?
Antwoord: Een banaan om de hoek.
Miep en Trudy babbelen altijd honderduit tijdens hun koffie uurtje. Miep: "Zeg, hoe zorg jij er nou voor dat je man 's ochtends op tijd zijn bed uitkomt?" Trudy: "Heel eenvoudig, ik leg een paar hondenbrokjes onder zijn kussen en laat dan de hond los!"
Jos is de muur in de huiskamer aan het verven. Z'n vrouw vraagt bezorgd: "Jos, zou je er geen krant onder leggen?" "Welnee", zegt Jos. "Ik kan er zo ook wel bij!"
er was eens een vrachtwagenchauffeur en die stond voor een rood licht.achter hem stond een vrouw die stapte uit en ging hem zeggen dat hij zijn lading aan het verliezen was.hij negeerde haar.het werdt groen en hij reedt verder. bij de volgende lichten moest hij weer stoppen.dezelfde vrouw stond weer aan zijn raam meneer u verliest u lading!de vrachtwagenchaufuer deed zijn raam open en vroeg wat is er nu toch. meneer u verliest u lading.waarop dat hij zecht:wat wil je ik ben aan het zout strooien
Een dronken kerel komt in een kroeg en neemt nog een paar borrels. Na een poosje gaat hij naar buiten, loopt naar de eerste beste auto, draait de tankdop eraf en gaat in de tank staan plassen. De eigenaar van die auto loopt er naartoe en zegt: “Man, dat is toch niet normaal!” Zegt die dronken kerel: “Nee, dat is super.”
Een man bestelt in een bar negentien bier. Zegt de barkeeper: “Negentien bier, is dat niet wat veel?” Zegt die man: “Daar hangt toch een bordje ONDER DE 18 WORDT NIET GETAPT?”
Een boer komt een kroeg binnen en roep "vief biertjes of anders.".. de ober schrikt en doet het gauw. de volgende dag doet de boer het weer, zo gaat dat 3 dagen door tot de ober het zat werd. De ober was boos en zei "of anders wat?"
"anders vief cola mienjung"..
Jantje: ik heb een mol vermoord.
Klaasje: hoe heb je hem vermoord?
Jantje: ik heb hem levend begraven.
Jantje komt vroeg thuis en ze moeder zegt "waarom ben je zo vroeg thuis?"
"Ik heb in me broek geplast."
"Maar dat doet toch iedereen."
"Maar niet van een 3meter hoge duikplank".
Juf: Jantje waneer is Willem ll Gestorven?
Jantje: Op blz. 51 juf!
Waar hebben de vrouwen de meeste “krullen”?Antwoord: In Afrika
Een Duitse vrachtwagenchauffeur word van de weg gehaald door de politie.
nadat de vrachtwagen is gestopt op een parkeerplaats vraagt de agent: wat bent u aan het doen?
vrachtwagenchauffeur: Ich Bin Laden.
Ik kwam gister zo van school af en toen liep ik naar het station.
Zie ik dat twee Belgen elkaar in het kruis aan het schoppen zijn.
Ik zo van AAGH doet dat geen pijn??
Die Belgen zo: nee we hebben stalen neuzen
Er zitten 2 apen in bad.
Zegt de ene aap tegen de andere aap, " oe oe oe aa ii aa oe oe".
Zegt de andere aap:" dan moet je niet zo'n heet water pakken".
Er komt een man bij de dokter met een briefje waarop staat:'' ik kan niet praten''
Oké zegt de dokter... leg uw duim maar eens op tafel... de dokter slaat met een hamer op de man z'n duim.
De man roept:''Aaaaaaa'' . Zegt de dokter: mooi, kom morgen maar terug voor de letter B..
Jantje komt bij de dokter en zegt ik voel me zo ziek als een hond en ik heb honger als een paard.
zegt de dokter.
u moet naar de dierenarts.
----
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, . en inderdaad, er was niemand thuis.
----
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil
--
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
Wat was dat voor een lawaai? een auto wilde daar een zijstraat in. maar dat maakt toch niet zon lawaai? toch wel. daar was geen zijstraat.
Waar ga je dit jaar op vakantie? naar opkomst. Waar ligt dat? weet ik niet op de radio zei ze gister : mooi weer opkomst.
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man...
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!
Wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"
Wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"
Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar
geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"
elke dag op school neemt jantje dropjes mee
maar op een dag niet de meester vraagt waar zijn je dropjes
ja mijn konijn is dood antwoord jantje
Een slang zegt tegen een andere slag "zijn we giftig"?
"Hoezo", vraagt de andere slang, "omdat ik op mijn tong gebeten heb".
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
Iemand krijgt een bekeuring omdat hij 170 km per uur rijdt. Zegt hij tegen de agent: "Dat kan niet, want ik heb mijn wagen pas een half uur".
Er zit een vrouw achter in een taxiauto, en ze wil wat vragen. Dus tikt de taxichaufeur op zijn schouder. die schrikt zo erg dat hij met een noodvaart een winkelstraat in, langs de winkelend mensen en komt midden op de stoep stil te staan. zegt de vrouw ,u hoeft niet zo te schrikken hoor ik wou alleen maar wat vragen,. antwoord de chaufeur ,sorry maar dit is mijn eerste dag als taxichaufeur hiervoor heb ik 25jaar in een lijkeauto gereden.Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!" 't Is blauw en 't komt uit turkije?
een smurk
myn man op zyn werk ik heb een sprookjes huwelyk als ik thuis kom zit er een
heks op de bank
*5 
gewoon honderd foto's gratis!
het formulier uitprinten en opsturen is genoeg
Boven